​没有被好好爱过，才会物化自我！

没有被好好爱过，才会物化自我！

没有被好好爱过，才会物化自我！

迷信“关系就是价值交换”的人，他或许能找到一个因为他好看，愿意无时无刻陪伴他的；因为他能力强，愿意给他提供情绪价值的...但可能永远无法找到一个真正尊重他、欣赏他，爱慕他灵魂的另一半。

为什么？因为一个物化自己的人，也一定会物化他人，吸引的自然也是物化爱情的人。他们在感情里会出现两种情况。

一个是，在感情中永远抱着“以物换物”的认知。他们相信“关系要价值交换”，所以面对别人对自己的示好，他是无法坦然接受的，他的第一反应永远都是：他喜欢我，肯定是看我职位高；他喜欢我，肯定是觉得我身材好。或者是，他喜欢我，那我也要付出点什么，来感恩他对我的喜欢。

就比如我的一个朋友，就这个女生，她跟谁谈恋爱，她就要跟谁一起创业。她的爱情逻辑就是：因为我有价值，所以你喜欢我；因为我能给你介绍资源，所以你喜欢我；这就是一种很典型的物化自己的表现，把给对方带来这种物质、资源的价值，当做一种获取爱和陪伴的方式。

另一种，则是高度索取。他觉得自己是有价值的，条件优越的，所以理所应当的认为对方在这段关系里，就是要多付出的。就是他永远都是处于一种等着伴侣来付出的状态，他选择另一半的方式也很有可能就是，谁为我付出的多，那我就跟谁在一起。

就无论上面说的哪种情况，在他们的眼中，爱情都是单一化的，人和人之间的交往与欣赏，也是很浮夸的。其本质，都是打心底里对自己的不认同。他不相信自己被人喜欢，是因为自己的性格好；是因为他人没有的某种特质；是因为自己得体的沟通、优越的表达。他不相信。

正因为不相信这些，所以为了能获得他人持续不断的喜欢，他永远都在追逐外在的价值，从而忽视自己在感情里真正的需求。

这种对自己的不认同，也就是心理学上定义的“配得感”低。一个低配得感的人，大概率在他的原生家庭里，得到的从来都不是无条件的爱。也就是说，从小，只有自己听话、乖、学习好，父母才会夸赞他，她表现不好，不优秀的时候，父母是不接纳他的。于是他的潜意识里就会认为“我只有具有看得见、摸得着的价值别人才会爱我”；“我只有出类拔萃、别人才会接纳我。”

就比如上面提到的我的朋友，她的父母就是这样的，只有当她拿奖状的时候，她的父母才会对她有好脸色，否则就是不断的指责、否定。长此以往，她就形成了一种惯性，我想要获得朋友、获得爱，那我首先要有价值。

所以，她去爱人的方式，就是投入自己的资源。不仅如此，她在面对其他关系时，也特别没有松弛感，会不间断的去展示自己的价值。仿佛这些外在的职称、房车、身份...不去展示，自己就会被排除于圈子之外。

这些表现的原因，就是她想要去弥补从小内心想要得到肯定的那种缺失，所以只有通过展示自己的价值，获得别人的认可，才能让她感受到安全感，才能觉得自己能被爱。

但我们说这种匮乏感一旦形成，如果你不能自己正视自己内心的黑洞，无论你在外人面前看起来是多么高价值的人，你都永远无法在获得真正的满足。因为你永远都是在物化自己，把自己看做一个标着价码的物件，然后通过别人的评价来衡量自己，凝视自己。

另一方面，物化自己，其实也是一种因为害怕受伤而开展的防御性机制。很多人在感情中，都喜欢站在一个受害者的角度。为什么谈不好恋爱？为什么对方要离开自己？他想不通，那想要快速把自己从这种挫败感里解救出来，一个最能说服自己的理由就是，怪自己没有价值。肯定是自己胖了、自己矮了、自己穷了。因为这个世界就是如此的现实与残酷，我没有价值，我就要被抛弃。

这种受害者思维，本质上还是对自我的不认同，是一种低配得感在作祟。而一个连自己都不能接纳、不爱自己的人，又怎么能获得别人的真正的爱与尊重呢？

那可能很多人会问，你说关系的本质不是价值，那又是什么？很简单，我多次强调，在感情里，女生需要被看见、被偏爱、被保护，男人需要认同、理解、尊重、付出。怎么去维系一段舒服的、松弛的关系，你就从这些方面入手，去看见两个人真正的需求，而不是只盯着外在。因为永远有比优秀更优秀的、永远有比漂亮更漂亮的。

还有一点，我也一直鼓励你们，任何时候不要停止去提高个人价值，但要记住，这个价值，不是为了任何人。你让自己变得更优秀，是为了让自己更自信、更从容；好好工作，好好生活，是为了让自己能够更自如的去看待这个世界，也就是说，你所做的一切都只是为了取悦自己。懂了吗？